Tipuri de cititori (articol neserios)

Dragilor, trebuie să vă previn. Acest articol este un pamflet și dacă îl veți citi până la capăt, o faceți doar pe proprie răspundere. V-am spus că mie îmi place să râd, nu vreau să mai fiu atât de serioasă și caut mereu în jurul meu lucruri amuzante. De ceva timp mă învârt pe grupurile de cititori și am văzut multe tipuri de cititori, de-aici m-am și inspirat pentru următorul articol. Astăzi veți găsi și pe Bookcaffe și pe Crâmpeie de suflete articole cu acest subiect. Noi suntem curioase să vedem ce gândesc trei persoane diferite.

Cam atât cu partea serioasă. Nu știu de ce, dar în momentul în care mi-a venit în cap acest articol, a apărut și un indian cu o pană colorată pe cap. Să fie de la celebrul Doctor Queen și Dansul Norilor? Nu știu, dar știu că în jurul acestei idei se vor învârti și tipurile de cititori, din punctul meu de vedere. Eu mereu am iubit numele lui Dansul Norilor și mă gândeam că dacă am adopta acest criteriu și în România, noi ne-am numi: Fără speranță, Plătește rate, Prima femeie ministru, Ancheta fără număr…etc. Ah, ne îndepărtăm, să revenim.

Tipuri de cititori
1. Cititorul ”Ochelari de cal” – nu vede stânga, nu vede dreapta. Nu acceptă recomandări și nu se dezice de genul lui preferat.
2. Cititorul ”Ce carte, vreau cartea” – categoria care pe mine mă disperă. Nu cred că voi fi vreodată capabilă să citesc o carte de vreo 300 de pagini pentru că mi-a plăcut un rând din ea. Trebuie să știu mai multe. Nu voi galopa printre pagini doar pentru a da de rândul buclucaș.
3. Cititorul ”Cu bujori în obrăjori” – acest tip de cititor este cel care fie se pitește sub plapumă cu romanul pe care îl citește, fie îi pune o învelitoare de plastic să nu îl vadă tanti Florica de la 2 cu volumul pe care îl citește. Doamne apără și păzește!
4. Cititorul ”Usturoi, usturoiaș” – ăsta este genul care nici usturoi nu a mâncat, nici gura nu îi miroase. Nu citește cărți romantice, vai de capul nostru!! cum să citim așa ceva?!. Bine că după revoluție nu a existat facebook, cine știe câte Sandra Brown am fi numărat pe pereți?
5. Cititorul ”Nou, nouță, noușoară” – acesta este cititorul care citește doar cărți noi. El nu înțelege cum putem noi, mundanii, să cumpărăm cărți de al anticariat.
6. Cititorul ”fără număr, fără serie” – aici se încadrează cititorul care arată cu degetul pe cei care așteaptă reducerile pentru a cumpăra cărți. Ei nu pot face asta. A apărut cartea, a mea să fie! Ce contează că mai stă vreo 3 luni pe raft?
7. Cititorul ”Aroganță mică” – aici încadrăm pe toți cei care nu înțeleg pasiunea noastră pentru romanele astea”de duzină”, din punctul lor de vedere. Păi nu mai citim și noi un clasic? Un blogger transformat peste zi în scriitor de romane psihologice?
8. Cititorul ”Fashionist style” – aici se încadrează cititorul care citește pentru că e la modă. Păi nu-i așa că un status copiat de pe net și o poză cu o carte alături te transformă în fata bună de prezentat mamei?
9. Cititorul ”SE merită?” – pe lângă faptul că nici măcar nu este corectă exprimarea, cititorul ăsta întreabă o sută de români dacă merită sau nu o anume carte să fie citită. Din al cui punct de vedere? Trageți voi concluziile.
10. Cititorul ” Nehotărât și reading slump-ist” – ca să te poți numi cititor în adevăratul sens al cuvântului, trebuie să încerci mai multe genuri literare. Dacă te pune cineva să cumperi o carte care nu este pe placul tău, îți e rușine să spui că nu o înțelegi, așa că e mai ușor să dai vina pe Reading slump. Dacă Reading ăsta era vreun personaj, judecătorul îl închidea pe viață.
11. Cititorul ”Unde-i cartonata” – ăsta e cel mai periculos. Cumpără toate cărțile care arată bine și umple o vitrină, un raft și le aruncă așa, neîngrijit, pe colțul șemineului. Vă dați seama ce efect s-a creat?
12. Cititorul ”Filmul durează mai puțin” – aici îi încadrăm pe cei care consideră că au citit cartea doar pentru că au văzut filmul. Ce mai poate fi în plus? Câteva pagini de detalii, mare brânză.
13. Cititorul ”Toma limitatul” – aici îl încadrăm pe cel care știe el de la cineva, de la vreo păsărică, de la vreun prieten, că autorii români sunt slabi domnule. Și să îl pici cu ceară nu-i încearcă. Cum? de ce? Au încercat alții și nu e vreo mare chestie. A citit doar Fluturi și la nivelul Mamei fluturilor nu ajunge nimeni. Să ne fie clar!
14. Cititorul ”recenziile, spaima cititului” – a citit el o recenzie și a fost de-ajuns. Nu i-a plăcut cum a scris omul ăla despre carte. Nici nu o va mai cumpăra de-acum.
15. Cititorul ”english my love” – el citește numai în engleză pentru că toate romanele sunt măcelărite la traducere. Eu nu pot citi în engleză, simt că citesc doar pe jumătate, dar lasă-mi plăcerea obiceiului meu. Poți?
16. Cititorul ” nu citesc, dar critic” – într-o lume construită pe consumerismul de emisiuni gen Capatos și Wowbizz, oamenii care citesc ar trebui scoși în fața ca la careul de la începutul anului școlar și răsplătiți cu o strângere de mână nu cu un șut în fund. Citește fiecare ce poate.
17. Cititorul ”target Goodreads” – ăsta este cel care caută cărțile cu cel mic număr de pagini posibil. Să fie multe, să fie în liga mare și el. Neah, greșit!
18. Cititorul ”Lista și organizare” – acesta este cititorul care își face liste, grupează cărțile, număra paginile și nu suportă abaterile.
19. Și avem un new entry de la Adina

Și mai exist eu. Cititorul care este câte puțin din fiecare. Citesc în funcție de stare, de timp. Citesc orice gen literar atâta timp cât simt că îmi face plăcere și că îl înțeleg. Voi ce tip de cititor sunteți? Aștept și alte categorii. Poate am omis pe cineva.